何が欲しい

腦袋放空在看動畫時，忽然想起ㄊ很久以前說的話。

「妳和我一樣，不知道怎麼去好好要一樣東西。」他嘆息的說。

他這句話沒有上下文，是有感而發的「偶然插入」，就這樣形成某種類似驚愕的印象，牢牢地留在我的記憶中。他的意思是說，想要卻覺得沒資格和立場，但又傷腦筋的壓不下要的想望，這樣看起來就會欲言又止，要伸手不伸手的，讓旁人不知怎麼應對。我和他，都是這樣的族類。

能好好要一樣東西的人，他的「自我」很明確，喜好和目的都是清晰的；所以他欲望強烈，行動力強，勢在必得。別人也能很輕易的據此做出觀察和思考，就像見交通號誌，知道何時該走、何時該停。這種人，一直都是我嚮往但無法成為的人。

也許沒那麼嚮往，只是每當感覺到自己的性格帶來的種種不便時，就會忍不住朝那種人投以羨慕的眼光。

想寫一篇李商隱的散文向老師表達敬意，要怎麼寫還不知道，只是有強烈的寫的欲望。看吧，我也是有明明白白知道想要的是什麼的時候。

寒假時用了半個月（每天五小時）寫了篇追憶S.H.的文，寫成後，整整一週都沈浸在幸福的氤氳中（但有人覺得我在自殺：為何不把這時間拿來完成論文？）。前天做了一件裙子，今天縫了一個茶葉枕頭；從我「想要」到「得到」，其實都不太久；只要我強烈的想要。

但我經常不太想要，或者在該爭取的當頭，強使自己慢下來、淡下來；博二找老師簽指導教授時，大概就是一例。為什麼要急，何須要爭，時候到了所有的事都會完成，該是我的就會來到眼前。

說不定我是信仰「命運配給」的人，冥冥中自有定數。

催我去申請助理教授證的人愈來愈多，這也是一件讓人搞不清楚我要還是不要的事。晚上，Y又重提這件事，我感到有點困窘（但不敢吭聲：沒人關心也很令人懊惱）。啊，我腦袋沒燒壞，也不是天真過了頭；只是來說項的人超過右手指頭的數目後，老毛病就會隱隱發作：我到現在都還沒看過《鐵達尼號》這部電影，原因僅僅是當年叫好又叫我去看的人超過一打。

我不想耍嘴皮子或弄怪癖，這事兒我有自己的步調和打算。十年前，M說學術首先是一種志業，然後才是職業；我半懂半不懂，但仍頷首同意，志業成就的美感想望深植心田。我是弩鈍又沒天賦的人，把走上學術之路當成儀式，一年年、一步步，我想登上祭壇，明瞭與天地萬物交流之事。在這中途，我若橫死、凍死、餓死、尋死，那都只是過程中的小小不幸而已。

追尋永不停止，儀式仍在繼續。

前幾週，ㄐㄐ在火車上塞給我張愛玲的短文，漫不經心的讀了兩三行，卻冷不防被這位女士攫走了心神，讀完一遍後又看了五、六遍。張愛玲在說自己的社會不適應症：她拙於交際和生活而「他們不會原諒我」，她寫道。

如果我到年底還不提申請，所有的人都會想拿棒子敲我；就像我看了外審不想提畢業時，每個人都忍不住想強迫我一樣。

日語的「想要（欲しい）」和「星星（ほし）」的發音很接近。

何が欲しい？

ほしがほしい。

人家在想職業時，我惹人厭的談志業。

讓我麵包換水仙，種一畦素白馨香，招來ㄔ亍湘水間的古魂。

沒有美感和潔癖相隨，努力沒有意義。