19 Août 2011

有種討厭的事就要發生的預感，整個早上莫名的惶惶不安。不，我該更理智的解讀這種情緒現象。因為逃避、尋求放鬆的心態，在前天開始溶解，一個月以來，被包裹起來的面對現實的勇氣，慢慢復甦了。我不太喜歡這與生俱來的勇氣，它總是和扭曲、殘酷的心情互相糾纏，在催促我向前走的同時，順便在身上留下幾道鞭痕。很想好好的修正它，但暫時又無法可施；此刻，那不安的預感，就是自強又自殘的勇氣造成的。

（對自己用中文思考、說話的腔調，再次感到厭煩。不是對中文厭煩，是對我使用中文的方式厭倦的不得了。不用語言就無法思考嗎？換個語言，心情會好一點嗎？或者，乾脆都不要講了，用畫的如何？）

用塔羅排占卜研究方向。蘇軾和陶詩：大兇。漢代研究：大吉。開學後去淡江聽課：請拿出勇氣來！這半年我還要鬱悶的過嗎？牌曰：請保重！報考今年的A1檢定如何？去吧，旅程正在開展。最後一問：塔羅牌占卜是不是件荒謬的事？得到一張「隱士」，意思是：妳自己知道這意味著什麼。

去年以無比沮喪疲憊的能量，在心底狠狠刻下的問題：學術對我而言是什麼？為了什麼要教學？有意無意的問了一些人，某些回答加重了我的疲倦。答曰：「為了餬口」、「為了興趣」、「為了發聲」、「為了和更多人相遇」。這些回答與「正當答案」沾不上邊嗎？恰好相反，它們都是合理的回答；大概是人在疲憊、困惑又茫茫然時，聽到什麼都覺得有如刀割。比起尋找答案，說不定我更需要治療。今天，第一千零一次的想起那被深深烙印的問題時，還是很煩躁，不知所措。為什麼會有這樣的困境發生：一個人可以基本上對學術始終抱持半蔑視半疑惑的想法，同時卻通過碩士、博士的關卡？而在這過程中，我更有興趣的那些事情，最終都無法釀成顛覆性的事件？為什麼？（又想起耶穌在被羅馬人逮捕前的那一夜所做的禱告。他仰天問：「天父，為什麼是我？」）

回首來時路，經常有可怕的感覺。一路上，我總是這樣想：啊，就快過了，就快到了。可是，其實什麼都沒有「過了」、也哪裡都沒「到了」，我一直在過程中，在路上，在筋疲力盡的前三分鐘裡（一輩子的三分鐘）。如果，每個人都公平的活在「路上」，那我的毛病就很明顯了：就是想東想西、又對過程中的每個環節太敏感，才會老覺得走不下去了。做為自救的第一步：不如就承認了，在安定、被保護的表象之下，我過的是被上天考驗的生活。沒有比下有餘這種事，我就在底層。我不是在上與下的夾層中游泳，是正在逆著流往上走。所以，痛苦是必然的，這就是真正的現實。

灰色星期五的體悟：不能優雅從容的等死，戰鬥吧，即使就要灰頭土臉。